不快 切れると光る

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自己満ブログなので、思ったことそのままに書こうと思います。
不快に思う方、沢山居ると思うのでここから先は観覧注意です。。。
障害児について自分が今思う事を素直に書きます。

否定的な文章や毒舌もあるので苦手な方は、この先読むのを辞めてください！

もしもにこが障害児で産まれてきたら？

あたしゎ育てていく事が出来るだろうか？

自分の子だから絶対可愛い。どんな事があったって守る。

本当にそぅ思えるのか？

念願の女の子を妊娠し、とても喜んだ。

可愛い洋服を沢山着させて
歩けるようになったら一緒に手を繋いでお散歩行ったり公園行ったりしたいな！

一緒におままごとしたりお人形遊びしたり、楽しみだな(*^^*)

胎児異常がわかるまでは毎日そんなことを考えてた。にこの誕生が楽しみで楽しみで仕方なかった。

にこの心臓異常が見つかってからは、毎日不安で押し潰されそうで、18の可能性が出てきてからは毎日泣いて。。。食欲もなくなって。寝れなくて。

子供の世話は、綺麗事ぢゃやっていけない。
可愛いから。自分の子だから。

どんな障害があっても乗り越えられる。

所詮皆他人事。

皆考え方だって違うし、なった人にしか気持ちなんて絶対にわからない。

可哀想。大変そう。

周りからは冷たい目で見られ、同情され、小さい子には指を指され、〇〇(私)の子供、障害者なんだって。って話題になり。影で言われ。

お喋りも出来ない、自分で歩くことも食べることもトイレも出来ない。
ずーーっと介護していかなきゃならない。

周りの子供たちは皆健康で元気で、だんだん自分の事を自分で出来るようになり、、、
その成長がますます可愛いって思えるんだろうし。
その差に、妬んだりしてしまいそうだし、悲しくなりそう。

なんでうちの子は、、、って。

寝たきりでなにも出来ない、短い人生で、楽しい人生だったって思ってくれるだろうか？産まれてきてよかったって。

にこ。。。
本っ当に本当に、駄目なお母さんでごめんね。。
なんでそんなにお腹の中では元気なのに…

決して、死んでほしいなんて思わない。

何の障害もなく、健康で産まれてきてほしい…。

世の中、授かりたくても授かれない人は沢山いる。
可哀想。素直にそう思う。
でも結局その人の辛い気持ちだって、どれだけ苦しいかなんて、自分がそうならなきゃ絶対にわからないんだ。。。

障害児を抱える母親達の気持ちだって…

駐車場空いてないから、障害者スペース止めちゃえ！とか、障害者を笑ったりした事だってある…

今思うと本当に最低な事をしたなと思う。

それは自分が今、障害があるかもしれない子を育てるかもしれないとゆう現実に居るから初めて心から反省する事ができた。

あたしはなんて最低な事を思い、してきたんだろう…

にこがもし、障害を持って産まれてきたら、やっぱり我が子は可愛い！全力の愛情で育てたい！
そう思える母親になっていてほしい。

絶対にそう思う！って今は考えられない。
その時にならないとわからないから。

だから綺麗事は言いたくないんだ…

今は、にこがどうか無事に健康に産まれてきてくれることだけを願っている。

実家へ新年の挨拶をしに2日に行こうと思っていたのですが、運転ができなくなってしまったのでこの3連休にようやくいきました