不快 おいしいをデザインする

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るっちゃんです。

後ろに　扉があるんですが、朝方のお猫たちの仲良しお遊びタイムに

この扉を　トムさんが開けて、るっちゃんもくっついて行き・・・

おイタしまくるので、このサーキュレーターを置いて

扉に手を掛けられないようにしてみたんですが・・・・

 

体が大きく、力の強いトムさんには　ムダな抵抗でした

また何か　取り付けしなくては。扉が傷だらけです

るっちゃんは　か弱い女の子？なので扉は開けられないんですよ

 

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0426

 

母の嫌う豚肉を使ったメニュー。

退院後、母は　丸残しすることは　ほぼなくなり、

好まないものでも　大抵は一口は食べていた。　た・い・て・いだけど

 

かなり大きな進歩だと思うが、

黙って　頑張って食べる・・・というワケではなく・・・・

 

 

テーブルを見るなり、ため息をついたり　固まってみたり

アピールをしてくるのは変わらないのだが、小さくなったし、

いつまでも　思い通りになるまで粘ったり、不快なことを言うのは　あまりなくなった。

 

 

 

これは、母が少し変わったのもあるが、

私のほうも、母だけに別のメニュー作ることは止め、

母が好まないメニューなら、食べられるもの（野菜など）を多めに盛り付け、

ほんの少し肉を入れ、達成感的なものが出るようにし、

母が食べたら　大袈裟に褒めたり、　細かく刻んで　混ぜ込むなどしていた。

 

　（※今現在は　褒めるのを止めました。

　　　　変に調子に乗り、他の問題が起こるようになったので）

 

　（※現在、また残すことが増えてきている）

 

 

母のワガママが始まったときに　母だけ別の食材で作ることも

わざわざ母のためだけに　その食材を買うことは止め、（食費をかなり圧迫していたので）

そのとき家にあるものを使い、かさを増すようになったので、

手間はともかく、気持ち的にも　お財布にも負担がかなり減った。

 

 

 

 

さて・・・最近の出来事を。

 

ちょっとお疲れぎみだったので、丼ものにしてしまおうと思い、

夕飯は　豚丼の温玉のせと　サラダとお味噌汁などにした。

 

 

豚丼・・・母が嫌がるもののひとつだ。

 

 

作るときは　いつも今までのことが頭に浮かび、嫌な気分になる。

だが　この日、ちょっと発見が。

 

 

 

豚丼には　玉ねぎとシメジ、ナスも入れている。

母の分は　豚肉を１切れにして、他は野菜を盛り付けるのだが、

それをすると、野菜は　ちょっと足りそうになくて・・・

 

 

・・・はて・・何で　母のお肉の分をかさ増ししようか・・・

 

 

ふと見ると・・・千切りキャベツを切った後の　キャベツの芯が目に入った。

・・・もうさ、どうせ気に入らないんだし、これでいいんじゃない？

 

 

キャベツの芯を　薄くスライスして炒め、同じ味付けをし、他の野菜と混ぜ

母の丼に盛って出した。

 

 

 

なんだか、意地悪をしたような気持ちもあったが、

どうせ嫌々な顔して食べるんだから、もうこれでいいじゃん！と

どこか　してやった的なスッキリした気持ちのほうが大きかった。

 

 

そもそも　我が家は　ほぼ生ゴミが出ない。

キャベツの芯だって　大根の皮だって料理して、家族は食べている。

 

今まで　十分な食費も払わないクセに、そういうのをバカにしたり、

文句を言う母には　避けて出さないようにしていたのだから、

大して問題はないとも思�
��る。

 

 

 

ところが・・・それを食べた母は　肉を入れられるより良かったようで

 

「お姉ちゃん、野菜いっぱいにしてくれたんだね。

　　　このほうが助かる　私、肉は嫌だから～」　と。

 

・・・あら、そう？　それは何よりで

 

 

 

だが１つ・・・母は　たった一切れの豚肉を食べずに残した。

 

 

「ねえ、豚肉たった１切れくらい食べようよ」

 

「え？　だって今日は　こんなの作ってくれたから

　　　お肉は食べなくていいよってことなのかと思ったから。」

 

・・・どうして　そうなるんだ？

 

こういう予想しなかった脳内変換するんだよね

 

 

 

 

これからは　キャベツの芯は　母にも有効利用。もうこれで決まりね。

 

 

 

 

今朝は目覚め最悪。

 

喉は痛いし、体もあちこち、とりわけ腰と首が動かせないほど痛い。

２日連続、２２時にばったりと倒れ、

夜中3時に目を覚まし、また寝て5時に起きる、というパターン。

 

あまりの不快さに、半殺しじゃなく皆殺しにしてほしいわ、と言ってしまった。

喉が痛くてうがいをすると吐いてしまう。

朝からかき氷たべた。

 

今月はいいほうだと思う。

いいほうにコントロールしている。

このまま維持する・・・

けれど、そのハンドルを握る手、体がだんだんストレスを感じてくる。

そわそわしてくるし、集中力も衰えてきた。

頭がついていかない・・・

アイスクリームのバク食いもコントロールのため。

 

なんて忍耐が必要なんだろう・・・あ～あかん・・・。

結局また気分安定薬の世話になってる。

これ、あかんやつかぁ・・・

気分安定薬を気分で服用してる・・・ヽ(;´Д｀)ノ

 

そろそろ雲行きが怪しい・・・・

というかコントロールしてると思ってたのは思い込みなのか。

 

わからない

わからない

 

苦痛で仕方ない。

 

中途半端に生きてる自分を、

完全に踏みにじってやりたい気持ちと、

救ってやりたい気持ちとが揺れている。

 

それをやるのはほかの誰でもない、この自分なんだけど。

 

それに・・・

なんだか働ける気がしない。

 

夫はもうじき無職になるというのに。

 

 

あ～やばいなぁ。

事業所のイベントどころじゃない。

 

早く仕事につかねば。

結局ここにたどりつく。